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7 tipos de padres a los que esperamos no les hayas celebrado su día

Salud & Bienestar
Los padres irresponsables
César Borja describe a los ‘padres joyita’ a quienes ni siquiera deberíamos dirigirles la palabra el
Foto: Thinkstock

Siempre me he preguntado si el ‘Día del Padre’ es un homenaje otorgado en forma merecida o no es más que una de esas fechas memorables creadas con fines netamente comerciales pero que en realidad son tan superfluas como el ‘Día del Piojo’ o el ‘Día Universal de la Caspa’.

En un principio me indigné conmigo mismo por considerar semejante barbaridad. Pero después de reflexionar profundamente, y de detenerme a observar a algunos de esos niños insoportables de hoy en día –que hacen lo que se les da la gana, acaban con todo y se ponen de ruana hasta una marranera–, me di cuenta que como siempre, yo tenía razón. Siendo entonces consecuente con mi juicio, hice una lista de un cuarteto de perlas que aplican a la celebración del Día del no padre.

  • El que abandona a sus hijos

Este desgraciado irresponsable, es ese *#$&¡-¿%´/! que piensa con su órgano sexual, se comporta como él, y ojalá terminara como él –desanimado, desmejorado y olvidado–. No existe justificación alguna para que esta larva olvide y deje desamparadas a esas inocentes criaturas cuyo único pecado fue haber sido concebidas por este protozoario.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? Aunque algo por alláaaaa dentro de ti quisiera subir en su perfil de Facebook un avisito que diga: “Hombre insensible, irresponsable, sin moral, cuya capacidad intelectual es exactamente la misma que la de su órgano sexual”, la verdad es que una mujer BIT* no puede caer en semejante bajeza, por lo que solo sugiero, entonces, contactar a las autoridades pertinentes y ponerle una caución y una demanda con el honorable fin de dejarlo en la cárcel.

  • El alcahueta

Este antisocial es el causante directo de la existencia de esas criaturitas con cara de ángel, cuerpo de niño, alma de poseído y comportamiento de un demonio de Tasmania. Estos forajidos protegidos por la ley –los alcahuetas–, son los padres de esos niños que en los restaurantes y demás lugares públicos y privados gritan a todo pulmón y corren como gallinas endemoniadas sin recibir ni la más mínima amonestación por parte de sus queridos papacitos –que creen que quienes contemplamos a sus hijitos estamos maravillados por ellos, cuando en verdad lo que estamos es esperando que salga el chef y los eche a la olla–.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? Soñando, soñando y soñando. Ese día nos dedicamos a soñar que encontramos el pito más ensordecedor, estridente y estrepitoso existente en nuestra galaxia, lo llamamos unas cincuenta veces, y cuando el “papito consentidor” conteste, le ponemos ese pitico y luego le colgamos.

  • El alcancía

Este cajero automático móvil con cara de papá es el que cree que el cariño y el amor son directamente proporcionales al tamaño de su billetera o al cupo de su tarjeta de crédito. Es cierto que en el mundo materialista de hoy muy pocas cosas superan el dinero, pero si educamos a nuestros hijos bajo estos parámetros, estamos garantizando la continuidad de una especie peor a la del traqueto: “el cafre que cree que todo lo puede comprar con plata –tan popular en nuestra sociedad–”.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? Rogándole a San Martín de Porres –Santo Patrón de los pobres, los vaciados y los llevados, que por favor, lo deje por un tiempo con el bolsillo ‘pelao’ para que ahora sí se le mida a ser PAPÁ, como debe ser.

  • El controlador e intenso

Este insoportable espécimen es el que quiere manejar, controlar y fiscalizar desde lo que piensa cada uno de los integrantes de su familia hasta con qué dedos se deben rascar. Es importante destacar que una cosa es un padre preocupado y otra un padre híper-aburridor y re-cansón. El primero es el que quiere saber con quiénes están sus hijos un viernes a media noche y el segundo es el que quiere saber con quiénes sueñan sus hijos en la siesta del colegio.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? Podríamos… no sé… Decirle que le tenemos una sorpresa, le tapamos los ojitos, lo sentamos en una silla en medio de la sala y lo amarramos a la silla. ¡Y a rumbear se dijo! Invitamos cuanto amigo, desconocido –o quien esté pagando casa por cárcel–, llevamos cuanta banda de rock y reggetón hallemos, cargamos con cuanto stripper –hombre o mujer– encontremos, y armamos la qué re-fiesta. Y cuando ya estemos en medio de la guachafita, le quitamos la venda de los ojos –recomendamos invitar a un paramédico por si le da un ataque al corazón al intenso papito–.

  • El luchador

No me refiero a ese papá que lleva en la sangre el don del trabajo y el sacrificio, no, me refiero a ese perturbado asqueroso que se cree la reencarnación del luchador Blue Demon y, a punta de goles, quiere aleccionar a sus hijos y esposa –son los únicos con quien se atreve a hacerlo, con las demás personas generalmente se comporta como la reencarnación de un mequetrefe, cobarde, idiota–.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? Hacer lo mismo que con el “Padre Controlador y Mamón”, pero, sin quitarle la venda de los ojos y exhortando a los invitados a practicar “guerra de almohadas con él” –ah, no olvidar cambiar las plumas de las almohadas por pepitas de plomo–.

  • El papito

A este señor papá no le doy el calificativo de ‘papito’ por ser todo cariño, amor y dulzura. Para nada. Le doy ese nombre por ser el tipo de man que, por creerse el más papito, no mueve un dedo en la casa ni colabora con nada. Sea por no ensuciarse las uñas, o porque sus amiguitas no le dan tiempo de nada al pobre, o simplemente por ser ese tipo de tipejos que creen que los hijos y los quehaceres de la casa son solo cosa de ‘viejas’ y no de ‘machos’, la verdad es que ‘el papito’ es un cero a la izquierda, multiplicado por cero y elevado a la potencia de cero.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? No celebrándoselo. No darle nada, ni siquiera las felicitaciones. Y cuando llegue el Día del Árbol, darle regalos a la lata –con serenata incluida–, y una tarjetica que diga: “Para el papito que es como un arbolito, no se mueve ni respira, pero da sombra y sirve para que los perritos hagan pipicito”.

  • El trabajólico

Como decían las abuelitas: “bueno es cilantro pero no tanto”. Y eso es lo que pasa con estos papás dedicados con incansable voluntad al trabajo. Es tal su entrega a su empleo, que olvidan que tienen esposa, hijos y responsabilidades en el hogar. Algo poco inteligente si tenemos en cuenta que las esposas y mamás de hoy no sólo son berracas, inteligentes y toderas, sino que además son las qué re-mamacitas divinas, lo que las hace pretendidas y deseadas por muuuchos hombres. Y recuerden, camarón que se duerme –o trabaja muuucho– se lo lleva el que sabemos.

¿Cómo celebrarle el Día del Padre? Comprar muuuchos regalos, pegarles muuuchos globos y muuuchas tarjetas a esos regalos, y cuando llegue del trabajo el papá trabajólico, salir toda la familia corriendo y, con muuuchos besos y muuuchos abrazos, entregarle todos los regalos al vecino.

Este artículo hace parte de la edición de la Revista Aló del 15 de JUNIO de 2012.

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