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A veces creo que no puedo / Carolina Cuervo

Cultura & Opinión
A veces creo que no puedo
A veces creo que no puedo; que no puedo ni conmigo misma. A veces veo que la vida de los demás trans
Foto: Hernán Puentes

Veo unos barcos que van adelante con motor de gas, y yo, en mi barca, solo veo un remo con la punta completamente partida. Hay momentos en que me pasa eso. Y comienzan los días a pesar más de lo que uno quisiera. Y la barca que no avanza más allá de ese mismo punto... que se aleja cada vez más de la orilla y me tira a navegar en un océano desconocido; ¡maldita sea!, grito, ¡y con un solo remo y además partido!, vuelvo a gritar.

¿Es que no sabe, Dios, que puedo morir? ¡No sé nadar en altamar, no sé remar!
Y me quedo ahí, paralizada, mientras las olas me mecen en el silencio absoluto que provoca el miedo. Ese silencio del que sé que no me puedo escapar porque es propio sin tener otra opción que escucharlo mientras sigo maldiciendo sin palabras. Oigo mi respiración que me indica que por lo menos sigo viva. Ese sonido del aire que entra y sale se hace cada vez más latente. La simpleza con la que lo hace, eso en lo que uno nunca piensa porque lo da por sentado. La simpleza que me mantiene viva, capaz de despejar mi mente en un segundo, de quitarme el dolor en los brazos del que me quejo porque me ha tocado remar, de calmar mi llanto y mi grito ahogado porque siento que estoy sola en ese océano desconocido. Solo puedo respirar y mirar hacia arriba, hacia el cielo, hacia Dios... Me rindo a medida que respiro; no porque quiera, sino porque no sé hacer nada más. Me vuelvo simple. Comienzo a dejarme llevar por las olas que apuntan hacia un lugar que no conozco. Y veo el sol radiante que pasa por mi cara y me encandelilla.

Entonces respiro. El sol me obliga a bajar la mirada; descubro entonces un remo grande que no había visto antes. Tampoco está roto. ¿Cómo llegó aquí?
Lo clavo en el agua y comienzo a mover esta barca que aunque vacía, pesa. Habré de remar duro para empujarla no sé adónde, a algún lugar en el horizonte, a un lugar remoto.
Pero no me importa. El avance es significativo. Y respiro y remo. Y voy despojándome de mis pensamientos, de lo que me pesa; van cayendo al agua y se van mezclando en esa inmensidad para dejar de ser ellos mismos y volverse un todo. Y remo y respiro. Y avanzo cada vez más rápido, más ligero que antes. Al fondo, un pedazo de tierra comienza a dibujarse. No sé si es real o no, pero ahí está y las olas y los remos y mi respiración me llevan hacia allá. Todo es tan fácil y tan extraño al mismo tiempo. Descubro, en la mitad de un océano desconocido, lo único conocido... que soy yo; que soy la manera como pienso, como miro, como respiro. Que de mí depende si me encuentro en altamar con uno, dos o ningún remo que me hagan llegar a una isla remota que puedo ver o no ver. Que no importa cuántos barcos tenga al frente ni qué tan rápido lleguen, sino mi paciencia y mi determinación para alcanzarlos; determinación que antes de subir a esta barca tenía y que no sé por qué la dejé caer al agua sin ni siquiera enseñarle primero a nadar. La he rescatado; la he vuelto a subir a la barca con un salvavidas amarrado a su cintura. Ahora tiene en su mano el remo roto, pero rema conmigo hacia ese lugar que alguna vez vimos juntas en sueños.

Este artículo hace parte de la edición de la Revista Aló del de de .

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