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Manual de la buena madrastra

Sexo & Amor

Madrastra, una palabra históricamente despectiva y que alude a la maldad.

madrastra
Históricamente, el estereotipo de la madrastra no ha tenido nada que envidiarle al de la bruja. Desd
Foto: Thinkstock

Para una mujer, llegar a un hogar ya conformado hace del proceso de formar nuevos lazos afectivos y relaciones familiares con los hijos de su pareja un verdadero reto, sin importar la causa de la ruptura de padre y madre.

Lo primero que deben tener en cuenta quienes abordan este rol de madrastras es la situación que desembocó en la aparición de este nuevo miembro de la familia. Si el hombre enviudó es totalmente diferente a si se divorció o a si la nueva pareja es la causa del fin de la relación con la madre. También deben saber que, como dice la autora del libro La guía del buen divorcio, Cristina Odone, “se requiere un delicado balance entre amor y autoridad, tranquilidad y moderación”.

Mi novio ‘el viudo’
Si una mujer está dispuesta a tener una relación con un viudo, debe tener presente que los hijos complican las cosas. “Pueden enriquecer muchísimo, pero también pueden exacerbar los problemas entre adultos”, dicen las expertas en el tema y autoras del libro ¿Realmente quiero tener hijos?, Diana Dell, Suzan Erem y Mercedes Guhl.

Tal vez la situación con menos dificultad a la que se enfrenta una nueva madrastra es cuando los menores crecieron sin una mujer que asumiera el rol de madre, ya que no existe lucha de cariño entre las mujeres y la madrastra asume el papel de la mamá que nunca hubo. Aunque en este caso existe la posibilidad de encontrarse con una niña adolescente empoderada que ha hecho las veces de mamá en el hogar e inconscientemente también ha jugado el rol de “pareja” de su padre de alguna manera.

Sin embargo, los consejos no sobran para quienes llegan a un hogar ausente de figura materna, sobre todo cuando recién falleció. Marcela Ariza de Serrano, Directora del Instituto de Familia de la Universidad de la Sabana, dice que es fundamental antes de hacer el acercamiento conocer muy bien a los hijos y establecer una imagen de autoridad coherente con el estilo de vida del nuevo hogar. “La idea es no borrar la imagen de la mamá, tener presente la fecha de su fallecimiento, y recordarla y nombrarla con naturalidad en las conversaciones”, dice.

En esto coinciden publicaciones sobre el tema, en las que mostrar interés en la madre fallecida establece bases positivas que pueden ser reforzadas mostrándoles a los hijos que el papel de ella es hacer feliz al padre.

La novia de mi papá
“Surge un gran conflicto cuando hay un hogar anterior, una familia ya establecida que comparte la tutela de los hijos. Allí el problema de autoridad es fuerte, sobre todo si estos ya son adolescentes”, dice Luz Alcira Granada, Directora Nacional de Programas de Visión Mundial Colombia y especialista en el tema.

Después de una separación o divorcio hay una situación recurrente entre los hijos y es que desean una reconciliación de los padres, aún años después de la ruptura. Según el libro Padres solteros, separados y viudos de las psicólogas Marion Peterson y Diane Warner, especialmente los niños, aunque no lo expresen, tienen este deseo secreto.

Por eso para ellos aceptar a una nueva persona, al mismo tiempo que presencian el proceso emocional de la madre provocado por la separación, significa ver cómo desaparece la esperanza de que los padres vuelvan a estar juntos. Solo en algunos casos en los que la relación de pareja era destructiva y los menores son conscientes de eso, no tienen entre sus expectativas esta reconciliación.

Por otro lado, para la ‘novia del papá’ esta situación no solo implica lidiar con los niños, sino también con la madre biológica de ellos y ex pareja de su novio, “una situación compleja porque además de la convivencia, debes planear dónde va a estar la hija en las fechas especiales como cumpleaños y navidad”, cuenta Julieta Márquez, madrastra de una niña de once años que vive 50 por ciento en el hogar de su papá y 50 por ciento en el de su mamá.

Aunque para Julieta la experiencia de ser madrastra ha sido positiva y gratificante, dice que es más fácil si se comparten los valores que la madre biológica y su pareja le inculcan a la niña. “Si es así, a mí me ha funcionado mantenerme al margen de la relación y de los temas que tienen que lidiar ellos como papás”, dice y aclara que esto se da gracias a que su pareja es muy clara en estos puntos con la niña.

“Ahora, en el tema de autoridad y disciplina, si no estoy de acuerdo con la alimentación y el orden, por ejemplo, dialogo con él y él siempre se encarga. Yo nunca le doy una orden directa a ella y eso me ha funcionado muy bien”, concluye.

¿Qué hacer cuando la nueva madrastra era ‘la otra’?
Cuando ella fue la que detonó o causó la separación de los padres, hay dolor, enojo y fastidio hacia esta persona, lo que produce mayor rebeldía de los menores. “Es necesario afrontar esta nueva situación con paciencia y tratando de comprender los sentimientos de todos los involucrados”, aconseja Marcela Ariza de Serrano, directora de Instituto de Familia de la Universidad de la Sabana.

De cualquier forma, la paciencia es la mejor herramienta y saber que quitarse el estereotipo negativo de la madrastra de encima es un proceso que puede tardar, según los especialistas, alrededor de dos años. Y, según la especialista Luz Alcira Granada, “no hay fórmula escrita porque cada pareja y hogar es distinto y hay que evaluar todos los factores para saber cómo proceder de la forma más constructiva. Si entre los miembros de la familia no logran llevar una relación armoniosa lo mejor es que se busque ayuda profesional”.

3 preguntas que debes hacerte antes de considerar convertirte en madrastra

Ellen Abragar, periodista experta en el tema y madrastra recomienda evaluar los siguientes aspectos que debes tener en cuenta antes de embarcarte en una relación con un hombre con hijos.

  1. ¿Quiero involucrarme con los hijos de mi pareja? Si no es así, esto puede determinar tu felicidad en el futuro. Los niños hacen parte integral de la vida de tu pareja y, por tanto, de la tuya si decides empezar esa relación.
  2. ¿Estoy preparada para lidiar con otra mujer en la vida de mi pareja? Recuerda que no eres la madre primaria y él tendrá que mantener una relación con ella por causa de los hijos por mucho tiempo, por no decir que para siempre.
  3. ¿Estoy dispuesta a no ser la prioridad de mi pareja? La relación de una pareja sin niños no es la misma que con niños involucrados. Los hijos siempre serán la prioridad en la vida de él y debes aceptar eso de antemano.

¿Eres una buena madrastra? Averígualo con este test.

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