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25 Señales de alerta... ¿te están cachoneando?

Sexo & Amor
Infidelidad
He aquí las luces, con mirada y sello masculinos, que te indicarán que esos dos chichones que comien
Foto: Thinkstock
  1. Si antes tu hombre no sabía la diferencia entre Facebook y Reebok o entre una BlackBerry y una strawberry y ahora es un hacha chateando, twitteando y skypeando, no creas que fue que le picó el bicho de la tecnología. Recuerda: “loro viejo no aprende a twittear”.
  2. Si su lista musical se limitaba a: Camilo Sesto, José Luis Perales y Nelson Ned –y pensaba que “Calle 13” era una avenida del Centro–, y de la noche a la mañana no para de escuchar Pitbull, Daddy Jankee y Lady Gaga, no creas que fue que se le despertó el gustico por el género urbano. Sí se le despertó el gustico, pero por alguien más del género femenino. 
  3. Si él siempre dejaba el celular botado en todas partes y eras tú quien se lo recogía y entregaba, y repentinamente el señorito no lo suelta ni para ir al baño –especialmente para ir al baño–, no vayas a creer que se volvió considerado contigo. Sí se volvió considerado, pero con la otra, no ves que la pobre puede perder la llamada.
  4. Si su carro parecía un mercado de pulgas –y literalmente “con pulgas”– y ahora no solo está limpio, bonito y ordenado sino que hasta huele a sándalo y jazmines, no vayas a creer que se le apareció la virgen y lo bendijo con la gracia de la pulcritud. Tenlo por seguro que la que se le apareció tiene de todo, menos de virgen.
  5. Si tu hombre era de los que se enorgullecían de su parentesco con el hombre lobo, pues exhibía sin la menor vergüenza los pelos que le nacían en la nariz, las orejas, la espalda e incluso en el ombligo, y de la noche a la mañana se afeita, depila y hasta se hace la cera, no creas que le agarró fastidio al vello… Lo que quiere es estar bello –y muy seguramente no para ti–.
  6. Si a su barriga le faltaba poco para concursar en el ‘Festival de la lechona’, y ahora, a punta de ejercicio y matarse de hambre, ese montículo ha desaparecido, no vayas a creer que es por problemas del corazón… Humm, no, mentiras, sí es por problemas del corazón.
  7. Si en cuanto a moda femenina el pobre no sabía diferenciar entre un chal y una ruana, y ahora no solo sabe la diferencia entre Custo Barcelona y Ágatha Ruiz de la Prada, sino que distingue a la perfección unos zapatos Manolo Blahnik de unos Salvatore Ferragamo, ya es demasiado tarde, busca un abogado. 
  8. Si él era de los últimos ejemplares masculinos que usaban ‘calzoncillos’ –y blancos–, y de la noche a la mañana le dio por ponerse ‘boxers’ –y de colores–, no te vayas a comer el cuento de que es porque los calzoncillos le estaban trancando la circulación. 
  9. Si su lectura diaria se limitaba única y exclusivamente a: El Tiempo, Portafolio y la revista Motor y, repentinamente, lo encuentras leyendo Aló, Aló Casa, Vogue, Carrusel, y hasta la revista Aló Novias. A ver... cómo te digo esto… ese man ya se te embolató.
  10. Si él sabía más de la ‘Teoría cuántica de los campos’ y de la ‘Teoría de la relatividad especial’ que de la gastronomía local y ahora no solo está al corriente de cuáles son los mejores restaurantes de la ciudad sino que se sabe la carta de postres y de vinos… Humm, tu marido ha estado haciendo travesuras.
  11. Si después de rogarle hasta el cansancio que cambiara esos anteojos rabo de botella, viejos, feos –y diseñados por el propio Leonardo Da Vinci– él jamás te hizo caso y ahora resulta con lentes fotosensibles, de policarbonato, con tratamiento antirreflejo y de diseño ultramoderno, créeme que él está viendo más de la cuenta.
  12. Si en lo que a trabajo se refiere sigue en la misma empresa, con el mismo jefe, el mismo puesto y ni un peso más de aumento y de repente la compañía lo pone a viajar los fines de semana y los puentes, no te vayas a matar pensando “ay, pobrecito”.
  13. Si antes él era de los que llegaban tarde a todos lados, incluso hasta a una repartición de bienes, y ahora llega temprano a la oficina y especialmente a esas reuniones de trabajo que le ‘asignan’ los fines de semana… Humm, lo mejor es que vayas empacando de una vez.
  14. Si tu hombre era de los que denigraban de los tatuajes, piercings y demás carajadas con las que los jóvenes se adornan el cuerpo y resulta que ahora le encantan los piercings en el ombligo, los tatuajes en el coxis y los brillanticos en la nariz… ajá.
  15. Si en lo que al séptimo arte se refiere su sensibilidad emocional se limitaba solo a películas como Rambo, Rocky, Kill Bill, etc. –de las que salía siempre sacando pecho–, y de la noche a la mañana renta: Un ángel enamorado, La sombra del amor y Sex and the city –y termina con los ojos chocolateados–… Humm, ya no hay nada que hacer. 
  16. Si después de dos ataques al corazón y una embolia cerebral había que obligarlo –y a palo– a ir al médico, y ahora sale pitado adonde el doctor por la caída de una pestaña… eso es que alguna amiguita lo tiene en cuidados intensivos –bien intensivos–. 
  17. Si tu vida sexual con él era de lo más normal –léase entre regulimbis y chimbis– y como por arte de magia tú lo ves más ganoso que nunca, pero por el lado de tu cama no se aparece ni para echarte la bendición… Te aconsejo que vayas buscándote otro ‘paciente’ –léase ‘marido’–.
  18. Si tu esposito era de los que no cocinaban ni un huevo y tenía que asomarse a la cocina cien veces a ver si el agua ya estaba blandita, y de repente se mete a cursos de culinaria, pastelería y repostería, ojo, que algo –o alguien– le está haciendo la boca agua. 
  19. Si él era de los que se paseaban por la vida como un cavernícola recién levantado –léase: despeinado, desarreglado, desaliñado, dejado y descachalandrado–, y repentinamente se transforma en ‘Mr. Pinta’ –y Óscar de la Renta parece un gamín al lado de él–… A ver, qué te digo… Agradece, por lo menos la otra logra que él se arregle.
  20. Si tu esposito era del tipo de hombre que nunca revisaba su correo electrónico –si acaso tenía–, y ahora no solo lo revisa cada vez que pestañea, sino que cambia la clave con más frecuencia de lo que va al baño… Ojo, que así comenzó Tiger Woods. 
  21. Si como por arte de magia el extracto de la tarjeta de crédito, o del celular, no vuelve a llegar, no vayas a creer que él se ganó un año de servicio gratis. Te recuerdo que estamos en Colombia y lo único gratis que uno puede recibir aquí es un tiro al aire.
  22. Si la dieta de tu maridito era así: lechona de desayuno, fríjoles con garra de almuerzo, arepa con chorizo de merienda y cuchuco con espinazo de comida, y de la noche a la mañana desayuna con fruta, almuerza pechuga a la plancha, merienda una galleta integral y cena con una lata de atún… Humm, a ver, cómo te digo esto… ‘Ese huevo quiere sal, pero no sal casera’.
  23. Si tu hombre era de los que siempre te llamaban por tu nombre de pila –si mucho te decía ‘amor’– y ahora te dice: gordita, chiquita, flaquita, bebita –o cualquiera de esos apelativos con diminutivos–, ojo, que a la fija se consiguió una “mocita, bonita, riquita, cariñosita”. 
  24. Si él era de los que se levantaban malhumorados y se iban a la oficina con el mismo ánimo que un funcionario asiste a una citación de la fiscalía, y de repente se despierta más contento que EPS cobrándole al FOSIGA y sale para la oficina como si fuera a recibir un contrato de la alcaldía… Humm, ‘blanco es y gallina lo pone’, ¿qué es?”.
  25. Si el señorito nunca sacaba al perro a pasear y de la noche a la mañana no solo se ofrece a pasearlo sino que se demora una eternidad dándole la vuelta al parque, no vayas a creer que se encariñó con el perro. Sí se encariñó, pero de otra especie –de dos piernitas y más amorosita y juguetoncita–.

Por César Borja. Autor del libro El imperio fálico, es un escritor colombiano criado en Nueva York, donde estudió cine y administración de empresas. Ha escrito y dirigido obras de teatro off Broadway y participó en producciones fílmicas y televisivas. En Colombia desarrolla guiones para cine y televisión; recientemente escribió y dirigió la obra: Infiel?... Imposible! 

Este artículo hace parte de la edición de la Revista Aló del 20 de MAYO de 2011.

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