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15 razones por las que prefiero una pelea con FEDEX que con un novio

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Por: Soltérica Ibérica Miércoles 29.06.2011 / 12:09 pm
15 razones por las que prefiero una pelea con FEDEX que con un novio15 razones por las que prefiero una pelea con FEDEX que con un novio

Foto: No thank you. Roy LIchtenstein
Acabo de pasar el puente del infierno patrocinado por FEDEX. El miércoles pasado me prometieron que una entrega urgente a Perú llegaría el viernes; hoy es martes y no hay señales de mi famoso envío por las tierras de la Inca Kola y la señorita Laura… “que paaasssseeeee el repartidor de correo” (Lo siento, no pude resistirme al chiste fácil).  Me dicen que por “inconvenientes logísticos” mi envío está “en tránsito”. Eufemismos para “la embarramos” y “no sabemos donde está su paquete”.
 
Llamé, grité, rogué, lloré, en fin que me he pasado los últimos 4 días de batalla campal, estoy agotada. Hace mucho tiempo yo no peleaba tan intensamente y durante tanto tiempo con alguien… me hizo recordar lo que es tener novio. Con todo, prefiero pelear con FEDEX que tener novio y pelear con él, y este es el top 15 de mis razones:
 
1. FEDEX se toma en serio mis peleas, sabe que estoy brava y sabe que en algún nivel tengo razón, no me dice “¿en serio estás brava por esa bobada?”.
 
2. FEDEX tiene un número 24 horas al que puedo llamar a quejarme. Llamé el viernes a la 1am, el sábado a las 9pm, el domingo a las 11am, ayer a las 9am, a las 4:30 y a las 7:30pm, y hoy ya voy en mi cuarta llamada. Con un novio no podría hacer eso. O sí, pero me arriesgo a ser la feliz ganadora de una orden de alejamiento.
 
3. Las conversaciones de atención al cliente de FEDEX siempre quedan grabadas, así que no aplica el clásico “¡Yo nunca dije eso! Estás exagerando”.
 
4. A FEDEX puedo seguir echándole en cara esta equivocación de aquí al fin del mundo, y si me la juego bien a lo mejor me saco un descuento en mi próximo envío. Con un novio llegaría un punto en el que me diría “Ay ya, supéralo”.
 
5. Puedo amenazar con contarle a todas mis amigas del error de FEDEX y queda como que soy un cliente insatisfecho simplemente haciendo “Word of mouth” (Oh my God, me encantan los términos de marketing en inglés), no como que soy una ardida y resentida social.
 
6. Puedo saber vía Internet quién va ganando la pelea porque me dan un número de seguimiento.
 
7. Yo tuve un novio al que adoré, pero las cosas como son: el tipo la embarraba casi que por deporte, y yo perdía todas las discusiones por grosera. Hoy le dije al tipo de FEDEX que era un inepto y me pidió disculpas, no me dijo “¿Si ves? Eres una arrabalera, es que contigo no se puede hablar”.
 
8. Si FEDEX no cumple me devuelve la plata. Si esto fuera así con los novios yo sería mul-ti-mi-llo-na-ria.
 
9. FEDEX admite que se equivocó y hasta me lo puso por escrito. ¿Alguien necesita que explique como esto nunca pasaría con un novio?
 
10. Hoy cuando me dijeron que, en efecto, mi paquete no estaba en Perú y no había nada que hacer para que llegara a Lima antes de mañana, me dio tanta rabia que le dije al tipo “Espérate, tengo que interiorizar esta información, te llamo en media hora” y no me contestó “Ay no, ¡hablemos!”.
 
11. Cuando FEDEX se ve medio acorralado por mis argumentos no me hace el viejo truco de ponerse más bravo que yo y tratar de voltearme la arepa para que parezca que lo que está pasando es tenaz, sí, pero en verdad es mi propia culpa.
 
12. Después de 35 minutos de intensa discusión telefónica a más decibeles de los permitidos por el código de policía, el tipo de FEDEX no sale corriendo a contarle a la mamá que soy una bruja mala incomprensiva. Y mejor aún, si eso pasa, yo nunca tendré que ver a la mamá del tipo de FEDEX hacerme jetas en un asado familiar.
 
13. Es perfectamente admisible que yo le diga a FEDEX que esto con DHL nunca me habría pasado.
 
14. Si al colgar el teléfono yo estoy histérica y salgo a emborracharme con mis amigas, y el pobre tipo al que insulté también esta histérico y sale a levantar guarichas, al día siguiente podemos retomar la pelea donde la dejamos, y no afecta para nada lo que cada cual hizo la noche anterior.
 
15. Si mañana decidiera volver a usar FEDEX no me sentiría como una tarada por estar recayendo.
 
Así que ahí lo tienen. A lo mejor nadie más en el mundo ha tenido un problema con FEDEX como el que tuve yo. Pero el que no vio su última pelea de pareja reflejada en por lo menos la tercera parte de mis razones, que tire la primera piedra.

@Solterica

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