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¿Cómo protegerse contra los ataques verbales?

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¿Cómo protegerse contra los ataques verbales?
Barbara Berkhan, autora del libro 'Cómo defenderse de los ataques verbales' y ‘Judo con palabras’, d
Foto: Thinkstock

La pedagoga y psicóloga alemana Barbara Berckhan, que participa en proyectos científicos de la Universidad de Hamburgo, admite que “estamos constantemente expuestos a ataques verbales, a críticas destructivas, a las burlas, a las bromas pesadas”.

Según Berckham, autora del libro 'Cómo defenderse de los ataques verbales' y ‘Judo con palabras’, "podemos contraatacar, pero el agresor no suele batirse en retirada, sino que acostumbra a responder con mayor violencia todavía y además, con el intercambio continuo de agresiones todos salen perdiendo, generando estrés, alteraciones nerviosas, heridas psíquicas o deseos de venganza".

Para esta experta la autodefensa contra los ataques verbales comienza siempre con una declaración de independencia: “no permito que mi estado de ánimo dependa de los demás”, señala Berckhan, quien asegura también que “cada vez que nuestro humor y nuestros sentimientos dependen del trato que nos dan los otros, nos encontramos atrapados como peces en el anzuelo”.

“No importa cómo nos tratan, somos nosotros los que decidimos como lo tomamos”, destaca esta consejera especializada en situaciones conflictivas en empresas y asociaciones, que sugiere construirse un "escudo protector", entre otras estrategias de autodefensa, destinadas a hacer frente a los agresores verbales.

Construyendo un escudo mental

Para forjar este acorazamiento interior que ayuda a “no tomarse tan a pecho la actitud de los demás”, Berckhan propone cuatro pasos:.

  1. Recuerde una circunstancia en la que mantuvo la calma, pese a que la situación era violenta e irritante. Sumérjase de nuevo mentalmente en esta situación e imprégnese de la sensación de que los disgustos le rebotan como una pelota de ping-pong.
  2. Deje que lo invada la sensación de que puede protegerse mediante una especie de escudo invisible que levanta a su alrededor.
  3. Imagine ese escudo, a través del cual puede ver y oír, como ocurre con los cristales gruesos de las oficinas bancarias.
  4. Elija e incúlquese una frase que le sirva de 'música de fondo' para su escudo protector, algo así como "eso es cosa de los demás" o "esto no tiene nada que ver conmigo".

La pedagoga y consejera alemana, aconseja levantar mentalmente esta protección invisible a una distancia adecuada, para oír y ver a través de ella todo lo que pasa a nuestro alrededor con gran precisión, sin dejar de estar perfectamente protegido.

Al usarlo, “el humor y los estados de ánimo de los demás ya no nos afectan”, ya que según Berckhan, nos encontramos tranquilos y seguros en nuestro propio espacio emocional y mental, desde donde podemos reaccionar de forma amable, objetiva y tranquila.

Si uno busca 'insulto' en un diccionario, verá que se define como "palabra o acción ofensiva cuya finalidad es provocar o irritar", de donde se puede inferir que es una forma de estímulo que procura cierta respuesta o reacción negativa de nuestra parte, según la escritora y comunicadora Roser Amills Bibiloni (www.roseramills.com).

No obstante, para esta investigadora, autora de '333 vitaminas para el alma', para responder a los insultos "hay que ser más buenos que los malos", y recomienda tener a mano algunos "golpes de efecto" como los siguientes para cuando sea necesario:.

  • ¿Y?. La respuesta "¿Y?" al que se burla muestra indiferencia ante la burla y le resta importancia. Porque quien se afecta por un insulto, se infecta.
  • Indiferencia. Hay un refrán que dice que "no hay mejor desprecio que no hacer aprecio". El que insulta lo hace para obtener otra mala respuesta, así que si no la obtiene, no habrá conseguido su cometido.
  • Una amplia sonrisa. Ante un insulto, podemos plantarnos una de nuestras mejores sonrisas y podremos ver como la persona que tenemos enfrente se desespera y termina por desistir, completamente "descolocada".
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Comentarios

Hace 980 dia(s).
El maltrato psicológico es trabajado por su agresor basado en comportamientos intencionados, pensados y ejecutados desde una posición de poder buscando siempre menospreciar la víctima, producir daño psíquico, destruir la autoestima y reducir la confianza personal. Este tipo de maltrato no se ve y no se valora en muchas ocasiones porque no sangra y no deja marca, tampoco lo ves en las noticias por ende es invisible ante la justicia. Destruye lentamente, aterrorizando su interior y aniquilando el ser. http://comoolvidaraunapersona.blogspot.com/
Hace 1195 dia(s).
La pre-historia del insulto. Ese antes es lo que genera el estallido. Y vaya por dios, en ocasiones me reconforta. Eso de la amplia sonrisa que me lo envuelvan

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